El sentido común es un producto de las sociedades modernas y puede llegar a ser más venenoso que cualquier ideología. Yo digo que dos más dos no son cuatro. Usted puede introducir cuatro insectos en un bote, despertarse al día siguiente y constatar que sólo queda uno. Dos más dos es uno, digo yo. Y claro, he pensado mal, soy un irracional, un necio ingenuo que vive una vida ilógica.

- ¿Qué puedo hacer para que la gente no se me quede mirando por la calle?

- Tienes que usar la cabeza... el sentido común...

- ¿Qué quieres decir con eso? ¿Cómo puedo conseguirlo pensando?

- Has de tener tu mente abierta, utiliza el coco, que para algo lo tienes.

- ¿Qué significa tener la mente abierta? Se me pueden desparramar los sesos.

- Tú no dejes que te coman la olla.

- Pues lo llevo claro... si abro mi mente, entonces sí que me comerán el coco.

bueno?

-¿Bondad? ¿Has dicho bondad? Despierta amigo, no deja de ser una herramienta, un utensilio, forma parte del mismo arsenal al que pertenece la violencia, la solidaridad o la timidez. La paz impera entre nosotros pero no es verdadera, tácitamente sustituida por una calma más depredadora. No olvides que ha dado paso a la guerra de los cerebros - miró y señaló hacia la gente que pasaba por delante- Ahora se combate con miradas, con gestos, con palabras que no se dicen, con actitudes. Estrategia, querido Belz, la estrategia sigue siendo muy importante y creo que tu no tienes ninguna.
- Vete al demonio, eres demasiado razonable para ser de verdad. Voy a comprobar que realmente existes - dicho esto se lanzó a su brazo y le mordió con todas sus fuerzas.
- ¡Pero que haces! ¡¡Estás loco!!

fábulas empresariales II

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 dólares, se los entrega, da media vuelta y se va... Aun confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. El vecino de al lado, dice ella, y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 dólares que le presté?

moraleja empresarial: Comparte la información crítica con tus socios. Evitarás situaciones indeseables.

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Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja entrever una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:

- Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambios esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
"Sigue siempre adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

moraleja empresarial: Infórmate al máximo sobre temas relacionados con tu trabajo o te expones a perder grandes oportunidades. 

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Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y:
- Déme uno mas porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche pues...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre fuese el farmacéutico!

moraleja empresarial: No comentes tus planes a desconocidos porque la falta de confidencialidad puede echar por tierra la estrategia de tu empresa.

zappaphilia

líneas, rayas y ondas

În pădurea de la Strunga, hei,
Sunt de cei cu puşca lungă, hei,
Care dau chiorâş la pungă, hei...

Sunt de cei ce-mpuşcă-n lună,
Care noaptea-n frunze sună,
Feciori de lele nebună,
Feciori de lele nebună.

Fă-te-n laturi, măi creştine, măi,
Dacă vrei să mergi cu bine, măi,
Să ramâi cu viaţa-n tine, măi.

Opt voinici cu spete late
Şi cu mâneci suflecate
Stau cu puştile-ncărcate,
Stau cu puştile-ncărcate.

Oleleu, ciocoi bogate, hei,
Ici de-ai trece, din păcate, hei,
Să-ţi arunc doi glonţi în spate, hei.

Că mi-e puşca hultuită
Şi mi-e ghioaga ţintuită
Şi mi-e inima-ncolţită,
Şi mi-e inima-ncolţită,

În pădurea de la Strunga, hei,
Ce slujeşte puşca lungă, hei
Fără puşcă, fără pungă, hei, hei, hei..

The Jodos

Hourglass

Desatino tras desacierto,

Error tras quivocación,

yerro que yerro,

pifia que pifia,

descuido,

torpeza,

ofuscación.

Equilibrio y medida,

moderación y grata mesura,

armonía, proporción,

pureza y calentura.

Paranoia con demencia

bañada en alucinación.

Delirio, espejismo,

entelequia,

¿figuración?

Depresión, hoyo,

concavidad, fosa,

cárcava, ansiedad,

zozobra,

estrechura.

Ritmo y simetría,

cadencia y disposición.

Euritmia, concordancia,

acento,

imaginación.

12 años

pasó trabajando como un mono chino para Exploiter Solutions S.L. Las venas de su frente, tensas, esponjosas, crecían a la misma velocidad que los beneficios empresariales.

Una templada mañana de octubre, a dos minutos de llegar al trabajo, se hipió. Dio media vuelta y se perdió entre las calles.

Ninguno de sus compañeros volvió a verlo. La jefa del departamento de Producción afirmó haberlo visto cuando estaba de vacaciones, vendiendo collares en la catedral de Estrasburgo.

La tomaron por loca.

A día de hoy, tanto la jefa como el sujeto viven juntos en un palacete veraniego abandonado a las afueras de Brescia, Italia.

milonga del solitario

fábulas empresariales (I)

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!


Moraleja empresarial:

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.




Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice él.
 
Moraleja empresarial
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

"Los seres humanos quieren que su sociedad funcione, pero es en sus propias casas donde se producen las mayores injusticias sociales. Las casas suelen ser dictaduras bananeras"

EneR-Mükaj, habitante del 3er planeta del sistema 55 Cancri y fan de Compay Segundo

Tebas, la de las Siete Puertas, ¿quién la construyó?
En los libros figuran los nombres de los reyes.
¿Arrastraron los reyes los grandes bloques de piedra?
Y Babilonia, destruida tantas veces,
¿quién la volvió a construir otras tantas?¿En qué casas
de la dorada Lima vivían los obreros que la construyeron?
La noche en que fue terminada la Muralla china,
¿adónde fueron los albañiles? Roma la Grande
está llena de arcos de triunfo. ¿Quién los erigió?
¿Sobre quiénes triunfaron los Césares? Bizancio, tan cantada,
¿tenía sólo palacios para sus habitantes? Hasta en la fabulosa Atlántida,
la noche en que el mar se la tragaba, los habitantes clamaban
pidiendo ayuda a sus esclavos.
El joven Alejandro conquistó la India.
¿El sólo?
César venció a los galos.
¿No llevaba consigo ni siquiera un cocinero?
Felipe II lloró al hundirse
su flota. ¿No lloró nadie más?
Federico II ganó la Guerra de los Siete Años.
¿Quién la ganó, además?
Una victoria en cada página.
¿Quién cocinaba los banquetes de la victoria?
Un gran hombre cada diez años.
¿Quién paga sus gastos?

Bertol Brecht, preguntas de un obrero ante un libro